Юмор в длинных штанишках

Ребята, давайте за серьёзность не считать, то, что с юмором. Анекдоты, побаски и смешные истории...Это в нашей жизни обязательно должно присутсвовать, я думаю это не значит, что мы к жизни подходим не серьёзно. Просто к своим людским привычкам мы подходим с юмором, который показывает человеческие недостатки...

Осмелюсь выкинуть сюда, вроде с юмором, но поучительно...



Я праздник, для души хотел,
На Воскресный день устроить!
С вечера стал планы строить.
Как свой утром день начать,
Надоело мне скучать.
Завтра вроде Воскресенье!
Грех не выпить для веселья.
Вечер длинным мне казался,
Из угла в угол болтался.
Телевизор, надоел,
Редко, я его смотрел.
За окно мой взор упал,
День заметно угасал.
Сумерки, уж опускались,
Магазины закрывались.
Мысль новая пришла,
Что я буду ждать утра?
Свою душу искушать,
В чёрной скуке утро ждать.
Я сейчас, могу начать,
А праздник, завтра продолжать.
Для души от скуки воя,
Свою грусть я в хмеле скрою.
Для начала - пива взял,
Как бы с лёгкого начал.
Вышел я из магазина,
Мысль, снова заточила.
Ты бутылочку, открой,
Из горла её накрой.
В душе, я перекрестился,
С содержимым распростился.
В чреве жажду утолил,
И вновь, к прилавку заспешил.
Разум мой больной шептал,
Что ты, пива понабрал.
На прилавке всё стоит,
Посмотри, то, что горит.
А градус всё определит,
Широту и долготу, ты найдёшь в своём углу.
И как боцман, для привала,
Кинешь якорь у причала.
Мимо шёл сосед Афоня,
Он оброс после запоя.
В магазин видать спешил,
Где то, стольник раздобыл.
Чтоб его не потерять,
На похмелку решил взять.
Подешевле, и поболи,
Для поправки утром болей.
Но, не в ноющей душе,
А тяжёлой голове.
Я, к Афону подошёл,
Закурить ему нашёл.
Он, в безработице сидел,
А курить, видать хотел.
Мы обнялись для начала,
От афонии так воняло.
Не понятный перегар,
Он сивуху, видно жрал- чесноком он заедал.
Тут, он меня к себе позвал,
Посетить его подвал.
С этого…, и началось,
Не заметно, прошла ночь.
Мы всю ночку проплясали,
Табуреты поломали.
От транзистора, детали,
Запчастями, как бы стали.
На полу они валялись,
Под него мы развлекались.
Утром, деньги я достал,
В магазин Афон слетал,
Всё же, вроде Воскресенье,
Грех не выпить для веселья.
Этим, всё не увенчалось,
Так, неделю продолжалось.
Мне, стоп кран, сказал постой,
У тебя…, братан запой.
Здесь-то я угомонился,
Кошелёк, опустошился.
В тряске, я домой помчался,
Отпуск вроде мой кончался.
Дня четыре отходил,
На людей, не выходил.
Совесть, видно честь познала,
Не в то русло, грусть загнала.
Бог…, помог мне оградиться,
От застолья удалиться
Как… люблю я Воскресенье,
Получил его ученье!
Праздник дан- не для веселья,
А понять, что жизнь мгновенье.
Каждый день, ты в нём живи,
Вот что нужно для души!
А в ошибку, коль попал,
помни, это не финал.
Её просто исправляй,
Своей волей управляй.
Тот,- кто волю потерял,
Ему имя…, экстримал.
В зоне риска он живёт,
Нет…, туда не Бог ведёт!!!
Плоть дана, тебе навек,
И имя плоти…,- человек!
ЛЕО….2011…

Молодой мужчина безнадёжно влюблён. Он страдает, так как она его не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу и Бог вдруг его услышал.
- Что печалишься, сын мой?
- Да вот…. Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания. А мне нет жизни мне без неё. Топиться пришёл.
- Чем помочь тебе сын мой?
- Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
- Хорошо. Проси.
- Сделай мне нос как у Аристотеля, а какой-то курносый и не красивый.
- Хорошо. Сделано.
- И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
- Сделано.
- Рост повыше. Хочу быть высоким стройным. Ей нравиться такие.
- Сделано.
- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
- Сделано.
- А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Её любимая машина.
- Хорошо. Что ещё?
- Ну… (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
- Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком Хей! побежал к машине.
Бог:
- Стой. Ты куда, сын мой? Она же ещё на работе.
- Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом, себе нормальную бабу не найду?!
- Эх… (вздохнул Бог)… надо было сразу ему с мозгов начинать.



Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая- самая офигенная!
Дюймовочка говорит:
- а я самая маленькая и самая прикольная!
Шрек говорит:
- а я самый страшный и самый ужасный!
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит
туда Белоснежка. Выходит - рыдает:
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает:
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
- БЛ.... ИН!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???



Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом машину.
Рыбка:
- Хорошо, но в кредит или по лизингу...
- Так, вибирай: на сливочном или на растительном.



Пpоще говоpя - попал мужик на тот свет... Ангелы сказали - в pай.
Он заходит в воpота - а там котлы, сковоpоды...
- ААА!!! Это ж ад!
- Hе, мужик, ты осмотpи, кто в котлах!
А там начальник, теща, гаишник и сосед...
- Фууух! Рай!!!



Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали..



- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!



Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает
милиционер:
- Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных.
Достал он меня своими поцелуями!



Сидит моряк, ловит рыбу. Спустя час вытаскивает он сети, а там золотая
рыбка и она ему говорит:
- Отпусти меня, а я исполню любое твое желание!
- Мне ничего не нужно от тебя. Лучше ты исполни то, что первым скажет
наш капитан когда он выйдет утром на палубу.
Золотая рыбка согласилась, преплывает к кораблю и ждет. Выходит капитан
на палубу и говорит потягиваясь:
- Эх, ну и погодка якорь мне в задницу !



По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит:
-Ребята, скачите дальше, а я вас догоню.
Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит:
-Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню.
Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал - дальше девушки все красивее, поеду-ка я дальше.
Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеха опять думает: "поеду-ка я дальше, может будет еще лучше".
Тут ему конь и говорит:
-Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню...



[color=olive]Приходит мужик к врачу.
"Доктор, с моим телом что-то не так. К чему ни прикоснусь, всё болит. К ноге прикоснусь - болит. К руке - болит. К животу - болит".
Осмотрел доктор пришедшего и говорит ему:
"С вашим телом всё в порядке. У вас палец сломан".[/
color]



Насреддин зарабатывал на жизнь тем, что продавал яйца.
Однажды к нему в магазин пришел покупатель и спросил:
- Отгадай, что у меня в руке?
- Дай мне какую-нибудь подсказку, - попросил Насреддин.
- Я дам тебе сразу несколько: у него форма яйца и размером оно с яйцо. Предмет этот похож на яйцо, на вкус он как яйцо и пахнет яйцом. Внутри у него есть белое и желтое. Оно жидкое, до того как его сварить, и становится твердым после нагревания. Более того, его снесла курица...
- Ага! Знаю! - воскликнул Насреддин. - Это что-то вроде пирога.




Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман.
Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем?
Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.



Снится женщине сон, словно за ней гонится негр.
Она от него по улице, он за ней,
она от него в подъезд, он за ней,
она от него бежит по этажам наверх, он за ней,
она уже на последнем издыхании добегает до верхнего этажа. Деваться некуда.
Тогда она останавливается, поворачивается к негру и в отчаянии восклицает:
- Ну чего тебе от меня надо??? Чего ты за мной гонишься???
А негр в замешательстве отвечает:
- Ну, я не знаю. Это ведь Ваш сон, мадам.



Сын спрашивает отца:
- Пап, это, правда, что в некоторых странах Востока
жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!